sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Piada gay - Parte II

Teste para padre - No mosteiro o Bispo, para testar a fidelidade a Deus dos novos padres resolveu amarrar um barbante com um sino no pinto deles e mostrou uma Playboy. No primeiro padre, o Bispo mostrou logo a primeira página.
"Tlinnn", e o Bispo o mandou para o chuveiro.
Veio o segundo, o Bispo mostrou a primeira página, a segunda, mas quando ele chegou no poster central ele não aguentou:
"Tlinnn", e o Bispo o mandou para o chuveiro.
Veio o terceiro, o Bispo mostrou a primeira página, a segunda, o poster central e nada. Aí o Bispo disse feliz:
"_Você é o único qualificado para ser padre aqui, agora você já pode ir tomar banho com seus colegas no vestiário.
"Tlinnn Tlinnn Tlinnn"
 
Transa nas alturas - Um viado viajava de avião quando disse para seu namorado que o seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível pois o avião
estava lotado, mas o viado insiste dizendo que todo mundo estava dormindo inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champagne tinha rolado direto e o avião estava inclusive com o piloto automático. Para provar que era verdade, foi na frente e disse:
"_Alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro?"
Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse:
"_Está vendo como todo mundo dorme profundamente!
Depois de muito insistir o namorado comeu o viado em
pleno vôo. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo e lhe disse:
"_O senhor está doente? está sentindo alguma coisa?" E o velhinho disse:
"_Não minha filha, eu só estou com muito frio pois sou velho e este ar condicionado está muito forte". A aeromoça então perguntou:
"_E porque o senhor não pediu um cobertor?" E o velho retrucou:
"_Porra minha filha. Você pensa que eu sou maluco? Um cara ai pediu um isqueiro para acender o cigarro e enrabaram ele. Imagine se eu pedisse um cobertor!"
 
A bicha na igreja - Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e como nunca tinha ido a uma igreja, resolve
entrar, sentando-se no último lugar. Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púbito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha eis que ela diz:
"_O seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está queimando!!!"
 
Bom pra marido - A moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos saindo pela porta. Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo, ela arrisca:
"_Puxa! Eu adoraria você pra meu marido!" E ele, desmunhecando:
"_Eu também! Eu também! Onde ele está?"
 
Estupro - A bicha liga para a delegacia, o delegado atende e pergunta: "_O que está acontecendo, minha senhora?" A bicha responde: "_Gostaria de comunicar que está acontecendo um estupro!". O delegado assustado pergunta: "_Qual o endereço que vou mandar uma viatura agora para aí?". A bicha responde: "_O senhor pode mandar, mas daqui a duas horas!!!"
 
Paixão animal - O sujeito saiu pela floresta para caçar um gorila quando deu de frente com o bicho e a espingarda falhou, e o gorila crau! nele. Voltando pra casa o sujeito triste confessa para seu compadre o fato e ele:
"_Mas compadre, eu não falo pra ninguém e o macaco também não!". O caçador diz:
"_Este é o problema! Ele não fala, não liga, não escreve..."
 
Bicha no riacho - Foram duas bichinhas tomar banho no rio. Como estava muito frio, elas ficaram meia hora em cima da ponte discutindo quem ia pular primeiro! Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tempa o nariz, e pula! A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.
"_E aí, como é que tá a água, menina?"
"_Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!"
"_Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!"
 
Família complicada -  Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios, tinham tendências homossexuais. O analista, indignado, pergunta: "_Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa?"
"_Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs!"
 
Exame médico - A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três! - responde a bichinha, com voz afetada.
- Muito bem, e ele rapidamente muda a posição do estetoscópio, Novamente!
- Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
- Diga 33! diz ele, descuidado.
- Um... dois... três... quatro...
 
A portuguesa na fila - A portuguesa estava na "bicha" (fila em Portugal é chamada de bicha) para comprar ingressos no teatro, quando, de repente lembra-se que esqueceu a carteira no carro, ela sai pra buscar a carteira e quando volta percebe que a fila havia aumentado bastante.
"_Nossa! Como essa bicha cresceu!", comenta em voz alta. O último da fila, um brasileiro passando férias em Lisboa, vira-se para ela e diz, desmunhecando:
"_De onde a senhora me conhece, dona?"

Bicha enlutada - Duas bichas se encontram.
- Você ficou maluca! - observa uma delas. - Ficar andando por aí vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica!
- É que o meu pai faleceu! Estou de luto! - comenta a outra, choramingando.
- O seu pai morreu de quê?
- Febre amarela!
- Nossa! Que cor horrorosa!!!

Desde pequenino -  A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.  "_O que o levou a escolher esse tipo de vida?" pergunta-lhe o psicólogo.
"_Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!"
"_Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?"
"_Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!"

Médico muito bicha - Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na bunda:
"_Chora!"
O nenê permaneceu em silêncio. Outro tapinha um pouco mais forte:
"_Chora!"
Silêncio. Outro tapinha ainda mais forte:
"_Chora!"
Nada, o menino não dava um gemido sequer.
"_Ah, é?! Você não quer chorar?" exclamou a bicha, caminhando até a janela.
"_Chora logo senão eu te jogo pela janela!"
E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela. Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:
"_Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!"
E a bicha:
"_É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto!"

Cacete chaminé - O negão está fazendo xixi num banheiro público quando chega a bichinha, observa o seu bilau e exclama:  "_Nooooossa! O seu cacete parece uma chaminé!"
"_No tamanho ou na grossura?" "_Não, na sujeira!!!"
Cachorro da bicha - Na ante sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão.
"_Estou aqui para ser castrado", dizia o Gato.
"_Por que?", perguntou o Pastor Alemão.
"_Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, incorfomada com o barulho que eu fazia todas as noites. resolveu me castrar... E você, por que está aqui?"
"_Eu estava em casa sem nada pra fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada..."
"_Noooossa?", espantou-se o Gato.
"_Ele também vai castrá-lo por isso?"
"_Não, vim só fazer as unhas."

BoB - Bruno e Bernardo era um feliz casal homosexual. Um dia, aniversário da união, Bruno quis aproveitar para homenagear o feliz casamento. Mandou tatuar um belo "B" em cada uma de suas nádegas. À noite, Bernardo chegou do serviço e foi tomar m banho. Bruno aproveitou, tirou a roupa e ficou de quatro sobre a cama com a "homenagem" voltada para a porta do banheiro da suite do feliz casal. Quando Bernardo saiu do banheiro e se deparou com a cena, se mostrou surpreso e fez a inevitável pergunta:
"_Quem é BoB???"

Corte transexual - A bichinha foi ao cabeleireiro e pediu:
"_Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu?"
"_Como é isso?"
"_É simples, corta na frente e pica atrás!"

Feminilidade - Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha, pediu:
"_Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?"
A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente. A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:
"_Bicha! Você não sabe dirigir, não?"
"_É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino..."

Passageira do Titanic - Passageira do Titanic, ao ouvir o tumulto e saber que o navio estava afundando, a bichinha correu desesperada procurando um bote salva-vidas. No caminho se lembrou que se esquecera do estojo de maquiagem. Tentou voltar pelo mesmo caminho que tinha vindo, mas logo acabou se perdendo.
"_Alguém me ajude!, começou a gritar, histérica. Alguém me ajude!"
Logo surgiu um dos tripulantes.
"_Ah!, moço!, disse ela. Você caiu do céu. Por favor, me ajude a encontrar a minha cabina!"
"_Qual o número da sua cabina?"
"_Ah! O número eu não sei, mas sei que tinha uma linda vista para o mar!"

Pelada no banco - Uma bichinha bem velha, já com a bunda toda enrugada, senta no banco da praça, totalmente pelada. Se aproxima um guarda e pede os documentos da bicha-velha:
_Documentos?! ao que ela responde:
_Ái, ái... eu não tenho documentos!
O guarda, puto da vida, então pergunta:
_E onde você trabalha?
_Imagina!!! Pra que trabalhar?!
_Então, do que você vive?
E a bicha:
_Ora, do que eu tenho no banco!

Dois gaúchos - Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Por que dói!
- Mas bah! Por que não choras?
- Bah, porque eu sou é MACHO!
 
Passeata gay - O Sérgio estava estudando trancado em seu quarto quando uma passeata gay, fazendo o maior barulho, passou embaixo da sua janela. Sérgio ficou tão nervoso com toda aquela algazarra que pegou um cinzeiro bem pesado e jogou no meio da bicharada. O barulho cessou rapidinho. Após alguns instantes, sua mãe entrou quarto adentro e disse, num tom de desespero:
- Sérgio, filho, acertaram o seu pai!

Bicha surda - Duas bichinhas, já velhas, tomam um vôo para uma cidade qualquer da África, acomodam as tralhas e ouve-se o aviso do piloto:
_Prezados passageiros, apaguem os cigarros, apertem o cinto e preparem-se que vamos decolar!
A bicha mais velha e surda pergunta aos gritos para a outra:
_O que ele falou?
_Que vamos decolar!
_Hummmm...
Passa mais um tempo e ouve-se novamente o piloto:
_Senhores passageiros, estamos entrando em uma zona de turbulência, por favor apertem os cintos!
_O que ele falou agora?
_Para apertar o cinto!
_Hummmm...
E assim foi toda a viagem. Dez horas após, mais um aviso do piloto:
_Senhores passageiros, em 15 minutos pousaremos no aeroporto da cidade de Kaiaia do Mucalambe. Gostaríamos de avisar a todos que 70% da população local é portadora do vírus da AIDS e os outros 30% são tuberculosos!
E a bicha surda:
_O que ele falou agora?
_ Que só podemos dar a bunda para quem tossir!!!

Cura da AIDS - Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
_Papi, papi, bah, eu tô com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou para ele fazer o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo: Bata tudo no liquidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada.
_E isso vai me curar, papi?
_Se vai curar, eu não sei, mas você vai reaprender para que serve um cu, ah, isso vai, tche!

Flagrado em delito - Um cara estava comendo um viado numa via publica. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando o bofe sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz:
_Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando?

Relógio na bunda - Uma bicha roubou um relógio e foi presa. E o delegado então resolveu interrogá-la:
_Onde você escondeu o relógio???
_Na bunda.
_Como assim na bunda??? Não tem como!!!
_Tem sim, escondi na bunda.
Então o Delegado resolveu perguntar para outra bicha mais velha que estava no xilindró se isto era possível:
_Você sabe se tem condições de esconder um relógio na bunda???
_Depende, né doutor! É despertador ou é de parede?

Me chamou de bichinha - O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
_Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
_E o que você fez?
_Ah, mãe, eu dei uma bolsada nele!

O delicado casou - Aquele rapaz delicado cedendo âs pressões da sociedade finalmente resolveu se casar. Na noite de núpcias, a noiva, uma morena lindíssima, estava impaciente pelo grande momento. Ela se deitou na cama, abraçou, beijou, fez de tudo e o cara nem aí. Ela continuou insistindo e nada. Até que a paciência foi embora e ela explodiu:
_O que está acontecendo com você? Vou sair e arrumar um homem de verdade!
_Oba! Traz dois, traz dois!

Trombando na esquina - A bicha dá ima puta trombada numa esquina com um bofe e os dois. Aí o bofe pergunta todo educado:
_Nossa!!! doeu???...
A bicha responde:
_Não... deixa que eu dou!!!

"Comendo" um gaúcho - Um bofe estava "comendo" um gaúcho, quando em certa hora ele começou a acariciar a nuca do gaúcho com o queixo dizendo:
_Ai, meu benzinho! Ai, meu benzinho!
O gaúcho virou-se e soltou uma cotovelada no peito do bofe e disse:
_Quer parar com essa viadagem !


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