segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Piada gay - Parte I

Origem e hábitos das bichas - O homem provavelmente deve ter surgido a uns 60 milhões de anos, mas, as bichas devem ter surgido a uns 70 milhões (bicha adora aparecer antes que todo mundo), mas os primeiros registros só foram feitos a uns 2 mil anos...

Foi na Roma Antiga, onde por falta de mulheres eram recrutados alguns rapazes alegres para satisfazerem os soldados. Eram os chamados "engolespadium". Ao longo da história, alguns desses rapazes chegaram a ocupar cargos importantes: dizem que Pilatos ao lavar as mãos perante a multidão teria comentado em voz baixa com um serviçal: "Minhas unhas estão horríveis!!!".

Nero por sua vez, teria posto fogo em Roma só porque abriram um salão de beleza concorrente ao seu. Desde então, as bichas criaram hábitos, truques e, por que não, uma maneira própria de falar, diferenciando-se a tal ponto que nem se parece (genericamente) um Homem. Pra bichas tudo é diferente:

Bicha não fala; sussurra.

Bicha não mija; faz pipi.

Bicha não morre; vira purpurina (as pobres, pois as ricas viram raio laser..).

Bicha não nasce; estréia.

Bicha não corre; flutua.

Bicha não casa; junta-se com um bofe.

Bicha não vai ao salão de beleza; ela já trabalha lá!

Bicha não esconde; camufla.

Bicha não anda pra frente; dá ré no quibe.

Bicha não chora; borra a maquiagem.

Bicha não cansa; fica exausta.

Bicha não sente frio; sente frescura.

Bicha não usa sabonete; usa DOVE líquido.

Bicha não tem pele; tem cútis.

Bicha não tem patrão; tem chefinho.

Bicha não cheira; exala aromas.

Bicha não tem doença; tem saúde pra dar e receber... muito mais para dar, é claro!




Experiência sexual - O rapaz em conversa com o seu pai:

_ Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!!!
_ Muito bom, filhão! Senta aqui e me conta!
_ Não dá, tô com o cu doendo até agora!




Ilha deserta - Era uma noite de Reveillon e todos estavam muito contentes ao assistir a passagem de ano a bordo de um transatlântico. Quando menos se esperava, o navio começa afundar. Todos morrem, a não ser um cara e mais seis lindas mulheres que vem nadando atrás dele. Ficam todos em uma ilha deserta, totalmente desabitada.

Ao passar uma semana, as mulheres tomam a iniciativa e propoem um acordo a ele. Cada dia da semana ele dava um picote em uma delas. O cara ficou feliz da vida, muito contente mesmo. Ao passar já quase um ano, o cara já não era o mesmo. Não estava mais aguentando o tranco, estava com os olhos fundos, magro, amarelo, raquítico, quase morto.

Em um belo dia, ele vê um cara num tronco boiando se aproximando, entusiasmado ele faz gestos, sinais, pula, grita, etc... se aproximando mais ainda, e ele entra na água para ajudar o cara a chegar na ilha e começou a gritar ao náufrago:

_OBRIGADO JESUS! DEUS EXISTE! Faz quase um ano que estou aqui. Veja a minha situação. Não aguento mais... Tenho que comer cada uma destas mulheres em cada dia da semana... Uma na segunda, outra na terça, outra na quarta, outra na quinta, outra na sexta e por fim, outra no sábado. Ainda bem que você veio me ajudar!!!

O cara olhou bem pra ele e já desmunhecando falou:

_Graças a Deus que sobrou o domingo pra mim meu amor...



A griffe da bicha - Uma bela noite, duas bichinhas resolvem acampar na floresta. Sem saber do perigo que podia correr, uma delas resolve dormir fora da barraca. Algumas horas depois, aparece um jacaré e começa a devorar a bichinha que dormia ao ar livre.

No outro dia pela manhã, a bichinha que havia dormido bem dentro da barraca, acorda e vê apenas a cabeça da outra dentro das boca do jacaré e diz:

_Arrasou, bicha!!! adorei seu saco de dormir da Lacoste!!!


 


Lavando os pecados - Quatro bichas morreram e foram parar o céu. Chegando lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que elas ficassem em fila. Começou chamando a primeira:

_"Qual o seu pecado, minha filha?" E ela respondeu: "_Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado...".

"_Oh! Que coisa horrivel! lava a mão naquela água benta e será salva". Em seguida São Pedro perguntou para a outra: "_Qual o seu pecado, minha filha?" E ela respondeu: "_Ai, Santo, eu peguei com as duas mão no bilau do meu namorado" e ele falou "_Lava as duas mão na agua benta e será abençoada".

Quando São Pedro virou, as outras duas bichas que sobraram estavam numa calorosa discusão brigando porque uma delas queria passar na frente da fila. Curioso São Pedro perguntou: "_Porque você quer passar na frente?" e ela respondeu:

"_É que eu não vou fazer gargarejo na água em que essa bicha vai lavar a bunda, nem morta..."



Lema da bicha - Duas bichas estavam conversando:

_Sabe que eu tenho um lema?

_Como assim?

_É que sou sado-masoquista.

_E dai?

_Daí que o meu lema é "bata antes de entrar".


 


O reflexo da bicha - Ao avistar um bebê caindo de um prédio a bichinha que andava calmamente pela rua, desperta do seu torpor e corre para socorrer a criança. Ainda ofegante, com o nenê entre os braços ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.

_Puxa estou impressionado - diz o rapaz. - Parabéns! Que reflexo!

Aí ela joga o bebê para alto e diz, passando as mãos nos cabelos:

_Gostou? É Koleston!



Drag queen - _Paiê... O que é drag-queen?

_Pára de perguntar besteira moleque, e me ajuda aqui a desabotoar esta droga de sutiã!




O que a bicha seria - 3 bichas estavam conversando sobre o que seriam se não fossem bichas. A primeira disse:

_Se eu não fosse bicha eu seria nota de 1 Real porque tem cada mão para me pegar...

A segunda logo retrucou: _Eu seria bola de futebol pois cada coxa eu irei olhar.

A terceira bicha ficou calada, até lhe perguntarem o que era seria, e ela respondeu: _Eu seria uma ambulância, pois teria dois homens para me abrir, um para entrar e de quebra sairia gritando pela cidade inteira...




Os 3 pais - Três velhos amigos se encontraram em uma festa, um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar de seu filhos. O primeiro todo metido falou:

_Meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentíssimo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez aniversário e ele deu um helicóptero para ele de presente.

O segundo retrucou:

_Ah, isso não é nada, meu filho é mais rico. Ele é dono de uma frota de navios. Veja só: ele é tão cordial com os amigos que outro dia um amigo dele aniversariou e ele o deu de presente um iate.

Enquanto isso o terceiro retornava do banheiro e logo perguntou:

_De que vocês estão falando?

_Sobre os nossos filhos, e me diz aí, o que o seu filho faz? Ele é dono de quê?

O terceiro respondeu todo sem graça:

_Meu filho não é dono de nada, ele é maquiador e ainda por cima é gay. A única coisa que ele tem de sobra é sorte. Imaginem vocês que no dia do aniversário dele ele ganhou um helicóptero e um iate de presente dos namorados!!!




A bicha religiosa - Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda orgulhosa com a Bíblia embaixo do braço, quando repentinamente passa um caminhão cheio de homens e começam a provocá-la gritando:

"_Seu viado! Gay, queima rosca, chup-chup!!!..."

Logo mais à frente, o caminhão bate num poste e explode, morrendo todos os passageiros. Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo, empolga-se, solta a Bíblia no chão e diz:

"_Jesus, você arrasou!!!"




Hemorróidas - "_Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado". Após o exame veio o diagnóstico do médico:

"_Seu caso realmente é bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total".

"_Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo?"

"_Hoje, não! O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Além disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas, não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vítimas de acidentes e assim que eu encontrar um ânus em condições, marco o transplante."

Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante:

"_Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor está satisfeito?"

"_Ah, doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo está novinho. Beleza pura!"

"_Mas, hummm, o senhor não está estranhando nada? Está tudo 100% mesmo?"

"_ Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar..."

"_Fale."

"_Bem, é que de vez em quando me dá uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar..."

"_Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o ânus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas, diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coceirinha estranha?"

"_Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou!!!"




O super vibrador - Uma bicha entra num sexy-shop toda fina e discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha". O vendedor a leva numa sala reservada e mostra vários "pênis de borracha" de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:

"_Eu quero aquele vermelhão, lá naquele canto (apontando)".

"_Mas, aquilo é o extintor de incêndio!!!"




Pagando promessa - A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha, quando já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Quando estatelou-se no chão, estava morta! Juntou a maior multidão pra ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para uma bichinha:

"_E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, por que não segurou a pobre da velhinha?"

"_Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!"




A bicha e o gerente do banco - Uma bicha vai ao banco e vendo o gerente, trata logo de fazer a pergunta:

"_Seu gerente, o sr. pode ver meus fundos que eu quero ver se eu saco?"




Maré de azar - Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:

"_Tudo bem?" pergunta a primeira.

"_Que nada, estou numa merda lascada!" responde a outra.

"_Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?"

"_Pois é, capotei!"

"_ E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?"

"_Pegou fogo!"

"_Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?"

"_Me largou..."

"_Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?"

"_De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV."




O poço - Duas bichinhas estavam passeando quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá embaixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda. Toc, Toc, Toc, Toc, Toc (onomatopéia do salto da bichimha correndo). Ela chegou e jogou a corda para a amiga em apuros.

"_Vai, pega essa corda, Mona!"

"_Mas como? Se estou toda quebrada..." retrucou a bicha em perigo.

"_Gruda os dentes na corda, boba!"

E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir. Aaaassssssshhhhhhh, Ashhhhhhh, Assssshhhhhh (onomatopéia da bicha ajudando a outra a subir). Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, a amiga diz:

"_Bicha, que dentes mais lindos! Tô passada!". E a outra:

"_Obrigaaaaaaa.a.a.a.a.a....a....a....a....a...."




Velhos amigos - Depois de vários anos, as duas bichas se encontram numa estação de metrô.

"_Clotilde! Quanto tempo! Você sumiu, querida? Onde você esteve este tempo todo?"

"_Você nem imagina, menina! Mudei de vida completamente, até me casei!"

"_Não diga!"

"_Digo sim! Sabe aquela loira magrela e peituda que morava no apartamento em frente ao nosso?"

"_A Marcinha?"

"_Esta mesma! Pois me casei com ela e estou muito feliz! E você? O que tem feito da vida?"

"_Eu também me casei!"

"_É mesmo? Com quem?"

"_Sabe aquela morena que trabalhava na padaria e tinha uma bundona enorme?"

"_Aquela de olhos verdes?"

"_Esta mesma! Pois me casei com o irmão dela!"




O avião das bichas - Estava acontecendo um congresso internacional de bichas em Paris. As bichas brasileiras se assanharam, formaram comissão, fretaram um Jumbo e foram para Paris. Todo mundo no avião era bicha, o piloto, o comissário, as aerobichas... De repente, o avião entra em pane. O piloto diz pelo interfone:

"_Minhas amigas!! Agora não tem jeito. O avião vai explodir!!! Salve-se quem puder!!!

Uma bichinha mineira vai para um canto e começa a rezar.

"_Ai, meu Deus!, se eu escapo deste acidente horrível, eu prometo que nunca mais dou, nunca mais pego homem na minha vida!"

Em seguida o avião explode. Morrem todas as bichas menos a bicha mineira, que vai morar lá no interior de Minas, num convento e vira padre. A partir daí nunca mais pecou dando pra ninguém e morre bem velhinha. Depois de sua morte, chegando lá no céu São Pedro abre a porta e a bicha encontra todas as colegas que tinham morrido no avião, juntinhas batendo palmas e cantando em coro:

"_Não era pecado, não era pecado!"




Socorro, seu guarda! - "_Por favor, seu guarda me proteja, aquele homem que vem vindo ali é uma bicha e não para de me seguir!"

"_Também pudera, com estes olhos azuis e este corpo musculoso!!!"




Estes três últimos vídeos são de Daniel Marvin, por favor, visite o site oficial em DANIEL MARGIN MBLOG VIDEOS PRIMER FAN CLUB.

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